تعمیرگاه کامپیوتر حتما بیا ...

میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم،

برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی! 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

هر روز تو دانشگاه میبینیم  ۱۰۰تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم

جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید! 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن!

من موندم این بنده خدا تو این   ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها

درآمد داشته! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!؟! 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!

-----------------------------------------------------------------------------------

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده

میگه۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت المپیک لندن!

---------------------------------------------------------------------------------------------

هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم میگه

همینطور ادامه بدی جات تو بهشته! 

----------------------------------------------------------------------------------------

یران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز!

بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی!

--------------------------------------------------------------------------------------------

یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟ 

---------------------------------------------------------------------------------------

جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن

گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن!

بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!

-------------------------------------------------------------------------------------------

برنامه احکام گذاشتن ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی

رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟

-----------------------------------------------------------------------------------

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بهجای اینکه

بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هوووورااا !! 

--------------------------------------------------------------------------------------

طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم! 

-----------------------------------------------------------------------------------------

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره

رو سرسرههای پارک آبی،

-------------------------------------------------------------------------------------------

رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم.

---------------------------------------------------------------------------------------

سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده لیتر بنزین،

سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری

میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟ 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری،

رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!

--------------------------------------------------------------------------------------------

بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟

میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه،

خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه!

-------------------------------------------------------------------------------------------

رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم، اینجا ایرانه! گور بابات پی ام سی!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

بغلدستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما

یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»! 

------------------------------------------------------------------------

رو بيرون از ماشين مياره!*

*فقط يک ايراني ميتونه بوسيله بوق ماشين از سلام و احوالپرسي گرفته

تا فحش... استفاده کنه!*

*فقط در ايرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جاي آرزوي خوشبختي

انواع راه هاي کشتن گربه دم حجله را آموزش مي دهند.*

*فقط در ايرانه که اگه دختري بهت محل نمي گذاره ميگن عاشقته! و اگر

پسري بهت محل نمي زاره اوا خواهره!*

*فقط در سريال هاي ايرانيه که آدم خوباش فقيرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند

و دزدند و به هيچ وجه آدم ها نمي تونند هر دو خصلت را داشته باشند*

*فقط يک خواننده زن ايراني، اين نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه

تو کوه و کمر آواز بخونه*

*فقط يک پسر ايرانيه که بعد از ازدواجش تازه بياد دوران شيرخوارگيش

ميوفته و به مادرش وابسته ميشه*

*فقط يک فروشنده ايرانيه که اگه وارد فروشگاه بشي و مثلا يک پيراهن را ازش

بخواي بياره تا پرو کني ميگه "اگه ميخري بيارمش"*

*فقط در ايرانه که بعد از يک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بيوفته*


*فقط در عروسي ايرانيه که تعداد بچه ها از تمام ميهمان ها و خدمه بيشتره*


*فقط در رستوران ايرانيه که تو بجاي معاشرت با کسايي که باهاشون اومدي،

بر و بر ميز روبروت رو نگاه ميکني*

*فقط يک خانم ايرانيه که توي سوپر مارکت، سلموني، مهموني،

صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتي ميپوشه*

*فقط در ايرانه که توي مهموني، آدمها بجاي معاشرت کردن و شاد بودن فقط

به دنبال ايراد گرفتن و سوژه کردن هستند!*

*فقط در ايرانه که تا يه مهمون خارجي مياد سريع دور و برش جمع

مي شن و مي پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟*

*فقط يک پدر بيچاره ايرانيه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده

بعد هم بگن بيچاره سني نداشت سکته کرد!*

*فقط در ايران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده ديوانه!*


*فقط يه دختر ايراني اين استعداد رو داره که توي گرماي تابستون

چکمه بپوشه و توي سرماي زمستون صندل*

*فقط يک پدر و مادر ايراني هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه

چه 40 بازم اين اجازه را دارن که حتي به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن*

*فقط ايراني ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه*


*فقط ايراني ها هستند که در فرودگاه ها يه 40/50 کيلو اضافه بار دارن*


*فقط ايرانيها هستند که در رستوران هتل دوربين بدست از غذا و همه

توريستهاي ديگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فيلم ميگيره تا به همه بگه من کجا بودم*

*فقط در اداره هاي دولتي ايرانه که هيچ وقت حق با مشتري نيست و هر يک از

کارکنان خود مدير کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکي بودن کفشهاشونو

زير ميز پارک ميکنند و با دمپايي در اداره ميچرخن.*

*فقط در اداره هاي دولتي ايرانه که امکان داره پرونده هاي شما گم بشه.*


*فقط يک ايراني هست که پيش از ياد گرفتن کامپيوتر، مي تونه ف|ي|ل|ت|ر رو دور بزنه!*

به خودمم مي بالم با اين همه استعداد !

چـگـونـگي سـت کـردن آنـهـا دچـار سردرگمي مي باشنـد. در زيـر بـه اصـول کـلـي

انتـخاب و هماهنگ کردن لباسها با يکديگر ميپردازيم.

 همواره لباسي را بپوشيد که کاملا اندازه شما باشد.

پوشيدن لباسهاي بزرگ تنها اندام شما را اغـراق آمـيـز تـر جـلوه داده و آنـها را پنهان نميکند.

 بيشتر سعي کنيد تنها در زماني که کمر باريکي داريد از کمر بند استفاده کنيد.

 پارچـه هـاي سـنگين مانـند پـشمـي، بافـتني و چرمي شما را سنگين وزن تر جلوه ميدهند.

 پارچه هاي سبک وزن مانند کتان، نخي شما را لاغر تر جلوه ميدهند.

 رنگهاي تيره شما را لاغر تر و کوچک تر ميکنند.

 رنگهاي روشن شما را بزرگتر و حجيم تر ميکنند.

 لباسهاي بالا تنه و پايين تنه يکرنگ شما را لاغر تر جلوه ميدهند.

 لباسهاي بالا تنه و پايين تنه با رنگهاي متفاوت شما را بلند قد تر ميکند.

 لباسهاي يقه بلند گردن را کوتاه تر ميکند.

 گردن بند کوتاه نيز گردن را کوتاه تر ميکند.

 روسـري کـه به سـمت پـايين آويزان شـده باشد، قـد شما را بلند تر جلوه ميدهد.

 خالکوبي پـيـرامـون گـردن و روي شــانـه هـا سبـب چهار شانه تر شدن شما ميگردد.

 لـبـاس بـا خطوط افقي شما را چاق تـر و بـا خـطـوط عمودي شما را لاغر تر جلوه ميدهـد.

بـراي لاغر تر و بلند قد تر بنظر رسيدن نکات زير را رعايت کنيد:

- لباسهاي کاملا اندازه بپوشيد لباسهاي خيلي کوچـک و خيلي بزرگ تنها شما

را چاق تر نشان ميدهند.

-لباسهاي يکدشت يکرنگ بپوشيد. تـرجيـحا يـکرنـگ از سر تا نوک پا.

- از پـوشيـده لبـاسـهاي با طرح برجسته و پارچـه هـاي زمخت خود داري کنيد.

- لباسهاي تيره رنگ با پارچه هاي نازک و نرم بپوشيد.

- شلوار را در ناحيه کمر بالا بياوريد نه پايين تر.

-کراوات با پهناي متوسط پوشيده و حتما طول آن تا کمر برسد.

- از پوشيدن لباسهاي با نقش و نگار شلوغ خودداري ورزيد.

-لباس با طرح راه راه عمودي بپوشيد.

- از داشتن ملزومات بيش از حد خود داري کنيد.

 -کفش پاشنه بلند به پا کنيد.

-براي کوتاه تر و چاق تر بنظر رسيدن نکات زير را رعايت کنيد:

- لباسهاي با رنگ متفاوت بپوشيد.

- رنگهاي روشن و پر رنگ بپوشيد.

- کراوات پهن تر بپوشيد.

- لباسهاي چند لايه به تن کنيد.

-کفش بدون پاشنه و ظريف بپوشيد.

- شلوار تمام قد بپوشيد.

- از پوشيدن لباسهاي سرتاسر يکرنگ بپرهيزيد.

- لباس با طرح راه راه عمودي و کراوات باريک نپوشيد.
 

فروردین+اردیبهشت = پیوندی کاملا عشقی

فروردین+خرداد = خوش دل و امیدوار

فروردین+تیر = اختلاف فراوان

فروردین+مرداد = شدید

فروردین+شهریور = سرد و گرم

فروردین+مهر = کمی غیر ممکن

فروردین+آبان = خیلی با حرارت

فروردین+آذر = پر از ماجرا جویی

فروردین+دی = هیجانات فراوان

فروردین+بهمن = شگفت انگیز

فروردین+اسفند = توام با مشکلات

بسيار حساس زير، مي‌توانيد از زندگي‌تان لذت‌ برده و براي همسرتان، همراهي هميشگي باشيد:

به‌ياد خدا باشيد و از او کمک بخواهيد.

با ياد خدا، دل‌ها آرام مي‌گيرد و مطمئن باشيد خداوند به شما کمک خواهد کرد.

هدفي مشترک را در نظر بگيريد.

با هم‌فکري براي خود و همسرتان، هدف مشترکي داشته باشيد و براي رسيدن به آن،

يکديگر را کمک کنيد.

خودخواه و خودرأي نباشيد تا بتوانيد لذت‌هاي معنوي را درک کنيد.

عيب‌هاي خود را ببينيد.

فقط به‌دنبال عيب‌جويي از همسرتان نباشيد، عيوب خود را نيز رفع کنيد.

قدرشناس باشيد.

قدر محبت‌هاي پدر، مادر، همسر و دوستان‌تان را بدانيد و سپاس‌گزار الطاف خداوند باشيد

تا به تقديرهاي او راضي شويد. آن‌چه مورد رضايت خداوند نيست را انجام ندهيد تا اطمينان

و عزت‌نفس بيش‌تري بيابيد.

اهل عمل و مسؤوليت‌پذير باشيد.

به‌جاي توقع‌داشتن از ديگران، به فکر انجام مسؤوليت‌ها و وظايف خود باشيد.

به ارزش‌هاي اعتقادي و فرهنگي يکديگر احترام بگذاريد.

مثبت بينديشيد و اضطراب را از خود دور سازيد

اگر بپذيريد هرکاري از جانب خداوند خير است، در زندگي اضطراب نخواهيد داشت.

هرگز دشنام ندهيد و جدال نکنيد.

بحث و جدل، آتش کينه را در دل شعله‌ور ساخته و حرمت ميان زن و شوهر را خدشه‌دار مي‌کند.

دلي آرام و نيک‌خواه داشته باشيد.

دل‌آرامي، يکي از راه‌هاي برقراري صلح و صفا بين شما و همسرتان است. براي رسيدن

به آرامش، بايد به خداوند نزديک شد. از ويژگي‌هاي همسر دل‌آرام، مثبت‌انديشي، ايمان،

جاذبه‌ي فکري و اميدواري‌ست.

عاشقانه زندگي کنيد.

براي رسيدن به عشق، از انجام هيچ‌کاري کوتاهي نکنيد.

معناجو باشيد.

حساسيت‌هاي رفتاري همسرتان را بشناسيد تا موجب بروز اختلال در روابط‌تان نشود.

 پيش از صحبت، تفکرکنيد.

هرگاه حرفي مي‌‌زنيد، از قبل، به عواقب آن فکرکنيد تا بعد، شرمنده و پشيمان نشويد.

با توجه به شرايط روحي و جسمي همسرتان حرف بزنيد و از پرحرفي بپرهيزيد.

تا جايي‌که مي‌توانيد، با يکديگر غذا بخوريد.

جمع‌شدن افراد خانواده دور ميز يا سفره‌ي غذا، موجب افزايش روابط عاطفي و احساس

نزديکي بيش‌تر آنان خواهد شد.

شبکه‌ي ارتباطي خود را گسترش دهيد.

يکي از علت‌هاي ايجاد افسردگي در خانواده‌ها، قطع ارتباط با محيط بيرون از خانه است.

اگر شما و همسرتان، نظرات متفاوتي در مورد نوع تفريح و ارتباطات داريد، چيزي را انتخاب

کنيد که تا حد ممکن، هر دو، آن‌را ترجيح مي‌دهيد.

به رشد يکديگر کمک کنيد.

زن و شوهر بايد به‌منظور رسيدن به درجات معنوي والاتر، ادامه‌ي تحصيل، اشتغال و...

شرايط رشد و پيشرفت يکديگر را فراهم کنند.

به يکديگر هديه دهيد.

به همسرتان هديه بدهيد چون نشان‌مي‌دهد به او توجه داريد.

 خوش اخلاق باشيد.

بي‌ريا و صادق باشيد.

اگر با اطرافيان خود صادقانه برخورد کنيد، علاوه‌بر راحتي خودتان، آنان هم شما را آسان‌تر مي‌پذيرند.

به‌عهد خود وفا کنيد.

اگر قولي به همسرتان مي‌دهيد، تمام تلاش خود را براي عمل‌کردن به آن، به‌کار گيريد.

از نصايح و تجربيات پدر و مادرتان استفاده کنيد.

استفاده از نصايح ديگران، به اين معنا نيست که به آنان اجازه‌ي دخالت در زندگي خصوصي

خود را بدهيد، بلکه از تجربيات آنان استفاده کنيد.

عيب‌پوشي کنيد.

هميشه اول، خوبي‌هاي همسرتان را به او بگوييد و بعد با ظرافت، انتقاد کنيد و سعي‌

نماييد معيار نقدهاي‌تان، منطقي و قابل ‌قبول باشد. هم‌چنين هرگز نزد ديگران، عيب

همسرخود را بازگو نکنيد.

خانواده‌گرا باشيد.

هميشه براي خانواده‌تان اعتبار قائل شويد و به ‌رشد و پيشرفت هم کمک کنيد.

عذرخواه باشيد و خود نيز عذر ديگران را بپذيريد.

رازدار باشيد.

هم اسرار همسرتان را نزد ديگران و هم اسرار ديگران را نزد همسرتان فاش نکنيد.

صبور و باگذشت باشيد.

صبر و گذشت موجب مي‌شود دوستي صميمي براي همسرتان باشيد.

همسرتان را از وضعيت اقتصادي موجود، آگاه کنيد.

از درآمد هم، مطلع باشيد تا با هم‌فکري، برنامه‌ريزي بهتري انجام دهيد.

به خلوت يکديگر احترام بگذاريد.

گاهي‌اوقات افراد نياز دارند با خود خلوت و تفکر کنند؛ در اين‌صورت، آرامش همسرتان

را به‌هم نزنيد.

به‌ فکر ايجاد تغييرهاي مثبت در خود و همسرتان باشيد.

سعي‌کنيد تغيير در حرکت به‌سمت تعالي و بالندگي باشد و پيش از تغيير، راه‌هاي

درست ايجاد آن‌را بدانيد.

Run دستور  Syskey را تایپ کنید پنجره ای باز می شود از میان سه دکمه گزینه update

را کلیک کنید،در این قسمتمی توانید پسوردی برای رایانه تان انتخاب کنید،در قسمت های

دیگر هم می توانید تنظیمات دیگری انجام دهیدمثلا کاری کنید که قفل با فلاپی مخصوصی

باز بشود.

توجه:اگر در موقع دادن پسورد سه بار اشتباه کنید کامپیوتر Restart می شود و اگر پسورد

یادتان برود راهی برای ورود به ویندوز نخواهید داشت.

قسمت 2 ادرس زیر را پیدا کنید:

HKEY_CLASSES_ROOT\Inkfile

HKEY_CLASSES_ROOT\piffile

از صفحه باز شده مقدار IsShortcut را حذف کنید.

در این قسمت ادرس زیر را پیدا کنید:

HKEY_Current_User\controlpanel\sound

بر روی گزینه Beep کلیک کرده و مقدار آن را برابربا No قرار دهید در صورت وجود

نداشتن گزینه Beep روی صفحه کلیک راست کرده از منوی باز شده گزینه New

را انتخاب کرده و یک مقدار از نوع string ایجاد کرده و نام آن  را Beep قرار دهید

و مقدار آن را به No تغییر دهید     

وقتي کسي را دوست داريد که دوستتان ندارد، چه بايد بکنيد؟ با اينکه ممکن است اولين

واکنشتان به اصطلاح آويزان شدن و سعي در برقراري ارتباط باشد، اما بهترين راهکار

اين است که واقعيت را بپذيريد و سعي کنيد آن فرد را فراموش کنيد.

"اگر نديده بودمت، دوستت نمي داشتم. اگر دوستت نداشتم، عاشقت نمي‌شدم. اگر عاشقت

نشده بودم، دلم برايت تنگ نمي‌شد. اما همه اين کارها را کردم، مي‌کنم و خواهم کرد.”

درد دوست داشتن کسي که هيچ علاقه‌اي در قلبش به شما احساس نمي‌کند، نابودتان مي‌کند.

شما هم کسي را دوست داريد که دوستتان ندارد؟ پس احتمالاً با احساسات نوميدانه مربوط

به آن آشنا هستيد. وقتي فکر کنيد که آن فرد دقيقاً هماني است که مي‌خواهيد، اين احساسات

قوي‌تر هم مي‌شوند. بيشتر آدم‌ها با اميد اينکه روزي بتوانند آن فرد را به دست بياورند روزگار

مي‌گذرانند اما اين اميدها هيچ‌وقت به واقعيت بدل نمي‌شوند و آنها را با چشماني گريان و

دلي پردرد بر جاي مي‌گذارند. عشق نافرجام را همه ما احتمالاً تجربه کرده ‌ايم.

منتظر وصال يک عشق شدن ممکن است شکستن قلبتان را به دنبال داشته باشد. با اينکه

به نظر دشوار مي‌آيد اما فراموش کردن و ادامه زندگي بهترين کاري است که مي‌توانيد

انجام دهيد.

وقتي کسي را دوست داريد که دوستتان ندارد، چه بايد بکنيد؟

واقعيت را بپذيريد: وقتي عاشق کسي هستيم احساس مي‌کنيم که آن فرد تنها کسي است

که مي‌تواند ما را شاد و خوشبخت کند. چيزي که نمي‌توانيم درک کنيم اين است که هيچوقت

نمي‌توانيم با کسي که دوستمان ندارد خوشبخت شويم. پس بااينکه ممکن است احساس کنيد

مي‌توانيد براي همه عمر به آن فرد متعهد باشيد، اما فرد مقابل اين احساس را به شما ندارد.

پس به جاي سعي و تلاش براي برقراري ارتباط با آن فرد سعي کنيد اين واقعيت را بپذيريد

که اين عشق دوطرفه نيست و آن را فراموش کنيد. ديگر وقت و فکر و انرژي بيشتري را

صرف آن فرد نکنيد. پذيرش اين واقعيات باعث مي‌شود بتوانيد تمرکزتان را تغيير داده و

اولين قدم براي فراموش کردن آن فرد را برداريد.

فراموش کنيد: برهم خوردن يک رابطه عاطفي سخت‌ترين قسمت است. تا مي‌توانيد گريه

کنيد، بعد همه عکس‌ها و يادگاري هايي که او و زمانهاي خوشي که با او داشتيد را به

يادتان مي‌آورد، بيرون بريزيد و از چيزها و جاهايي که شما را به ياد او مي‌اندازد

دوري کنيد. درعوض رو به کارهايي بياوريد که مشغولتان مي‌کنند، مثل گذراندن وقت با

دوستانتان، انجام کارهايي که دوست داريد و از آن لذت مي‌بريد. اين کار باعث مي‌شود

ديگر در مورد آن فرد خيالپردازي نکنيد و به جنبه‌ هاي ديگر زندگي هم نگاه کنيد.

عاشق شويد: اگر کسي دوستتان ندارد ولي باز هم با شما مانده است مطمئناً خيلي از

خودش مايه نمي‌گذارد.به ‌جاي آويزان شدن براي با او بودن، دست از عذاب دادن

خودتان برداريد، دست از او کشيده و به زندگي خودتان برسيد. به خودتان توجه کنيد

و به چيزهاي غيرلازم نپردازيد. با گذشت زمان ياد مي‌گيريد که فراموش کنيد و دوباره

عاشق شويد.

عشق واقعي زماني است که دو طرف بتوانند از نظر احساسي و ذهني همه احساساتشان

را با هم شريک باشند. اين يک عشق سالم، متوازن و درست است. پس اگر به کسي ابراز

عشق کرده‌ايد و به نظر مي‌رسد که او اين احساس را به شما ندارد، ديگر عشق با ارزشتان

را صرف او نکنيد. با اينکه کسي را دوست داريد که دوستتان ندارد، اما يادتان باشد که

اين پايان دنيا نيست. با گذشت زمان با کسي آشنا مي‌شويد که مي‌تواند شاد و خوشبختتان

کند و به همان اندازه دوستتان خواهد داشت.

براي حل اين مشکل از کنترل پنل گزينه Regional and language option انتخاب کرده و در

تب Regional option زبان فارسي را انتخاب کرده و گزينه Customize را انتخاب کنيد در

صفحه  Numbers  در قسمت Standard Digits اعداد فارسي را انتخاب کنيد.

با تایپ این دستور رجیستری ویندوز باز می شود و با استفاده از آن می توانید قسمت های

مختلف ویندوز را بنا به سلیقه و خواست خود تغییر دهید توجه داشته باشید در رجیستری

چیزی را که نمیدانید چه کاری انجام میدهد حذف یا تغییر ندهید

Cmd

با تایپ این دستور محیط داس اجرا میشود و میتوانید دستورات خود را تایپ نمایید

Perfmon

با تایپ این دستور سیستم مانیتور اجرا میشود و در آن جزییاتی در مورد فضای اشغال

شده از  Ram یا مقدار بازدهی Cpu و همچنین مقدار اطلاعات خوانده شده از هارد را برای

شما به صورت نمودار بیان می کند

هم برای هر دوی سیستم های عامل جدید مایکروسافت غیر قابل درک است.به ویژه

وقتی ویندوز 7 و ویستا قابلیتی دارد که برنامه ها را از نظر تطبیق با سیستم عامل جاری

بررسی می کند و هر بار باید عبارت installed correcty را بزنید تا متوجه شود که برنامه

درست نصب شده است.

کسانی که برنامه های قدیمی و خوب زیادی دارند،حتما با این پیغام بسیار روبه رو شده اند،

برای حل این مشکل کارهای زیر را انجام دهید:

منوی استارت را بزنید و عبارت services.msc را تایپ کنید و اینتر را بزنید.به دنبال عبارت

Program Compatibility Assistant بگردید و روی آن دو بار کلیک کنید،سرویس را متوقف

کنید و آن را از حالت Manual به Disabled تغییر دهید.برای بازگشت این عملیات هم به

سادگی می توانید بر عکس همین مراحل را تکرار کنید.

و بخواهید مانع از خاموش کردن یا راه اندازی مجدد رایانه (restart) توسط آن ها شوید.

در این ترفند با روش اجرای این کار در ویندوز 7  آشنا می شوید:

به خدا می برم از شهر شما دل شوريده و ديوانه خويش

زين همه خواهش بی جا و تباه می برم تا ز تو دورش سازم

تا از اين پس نکند ياد وصال ناله می لرزد مي رقصد اشک

شايد آن به که بپرهيزم من به خدا غنچه شادی بودم

که لبم باز بر ان لب نرسيد عاقبت بند سفر پايم بست

ای اميد عبث بی حاصل

از ان اینجاست که می توان به این تسک بار جادویی،از طریق کیبورد هم دسترسی داشت.

برای باز کردن پنجره های موجود در فهرست تسک بار خود، می توانید از کلیدهای ترکیبی

Win+1 تا Win+9 استفاده کرد.توجه داشته باشید در صورتی که یک برنامه بسته باشد،با

فشردن کلید ترکیبی متناظر با ان،ان برنامه اجرا خواهد شد در صورتی که برنامه باز باشد،

تنها پنجره آن را مشاهده خواهید کرد.اگر بخواهید فهرست پرشی(Jump List)  آیکن های

موجود در تسک بار را باز کنید،می توانید از کلیدهای ترکیبی Alt+Win+1 تا Alt+Win+9

استفاده کنید

شوید شاید بتوانید دوباره آن را احیا کنید تا قادر به کار کردن باشد.ما در این جا

مراحل چگونگی این کار را برای شما توضیح می دهیم.

بر من منگه تاب نگاه تو ندارم

بر من منگه زان که به جز تلخی و اندوه

در خاطر از آن چشم سیاه تو ندارم

ای رفته ز دل راست بگو  بهر چه امشب

با خاطره ای آمده ای باز به سویم

گو آمده ای از پی آن دلبر دلجو

من اونیم او مرده و من سایه اویم...

براي اين كار مي توانيد در هنگام تعيين نام و يا ايجاد فولدر جديد كليد Alt را

نگه داشته و عدد 255 را تايپ كنيد (كد خالي در مجموعه اسكي) و سپس دكمه  

Entre را بزنيد.

اما نکته اینجاست که در کشورهای دیگری همچون استرالیا، بریتانیا و کانادا قالب های

خاصی دارند که می توان در ویندوزهای معمولی از آنها استفاده کرد، ولی قلق خاصی

دارد که در ادامه آن را شرح می دهیم:

لپ تاپ تمام می شود و با یک دنیا افسردگی مجبورید یک پريز برق از ناکجا آباد

پیدا کنید، در حالی که می توانید با رعایت موارد زیر، روشن ماندن لپ تاپ خود

را تا حداکثر زمان ممکن تضمین کنید: